Él era una de esas personas que yo no quería que entrasen en mi vida. Simplemente pensaba que no habría manera alguna de que encajara. Pero no sé cómo, acabó entrando; y joder que si encajó. Encajaba en mi vida jodidamente a la perfección...
Pero se fue. Él ya no está; y el hueco que dejó es taaan grande, que aún no he conseguido llenarlo... Y me duele tanto cuando paso por su lado, rozo mi hombro con el suyo, y ni siquiera nos decimos un "adiós".
Puede que como dice la canción, no haya necesidad de decir adiós.
http://www.youtube.com/watch?v=abJ-7_B41tM

- ¿Mamá me puedo tatuar?
+No
-¿Por qué no?
+Porque te vas a quedar marcado para el resto de tu vida
-Hay cosas que me han marcado más que un tatuaje y nadie me las evitó.

"Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas."

J. Cortázar

Buenos días princesas

No sé por qué razón ni con qué motivo, esta mañana estaba feliz no, lo siguiente. Lo primero que he hecho al levantarme ha sido darle un merecido "Buenos días princesa" a mis pequeñas, las que me aguantan en mis días malos, en los buenos y en los peores.

Hoy me di cuenta de que no tengo razones para estar triste. Mi vida no es perfecta. Tengo amigas humanas, y hay días en los que me fallan, como hay días en los que yo les fallo a ellas; pero cuando de verdad las necesito, siempre aparecen. A veces todo el tiempo y esfuerzo que invierto en algo no da sus frutos, pero está claro que sino lo hubiera hecho sí que no hubiera conseguido nada. Así al menos estoy en paz conmigo misma, porque sé que lo intenté. Y si dando el 100% de mí no lo conseguí, no importa. Mañana daré el 200%, y me acercaré un poquito más a mi meta. Aunque siga sin conseguirlo; poco a poco. Ya lo dicen; lo importante no es que avances lento, lo importante es que no te detengas. Que no te estanques, que siempre sigas adelante. 

Así que si tengo unas amigas como las que pocos, salud para disfrutarlas y una mentalidad que no me permite estar de bajón (al menos por hoy)... ¿qué más puedo pedir? ¿Quién dijo tristeza? ;)

Otra. Está con otra. Ya está, se acabó. 

Si había alguna posibilidad de remota de que él quisiera volver a intentarlo, y yo, por improbable que parezca, me hubiera tragado casi milagrosamente mi orgullo y hubiera aceptado... Si había una posibilidad entre mil de que eso sucediera, se ha esfumado. Y aunque me duele en lo más profundo, a la vez la noticia ha traído consigo una especie de...cómo llamarlo...¿paz interior? 

En definitiva, la puerta seguía entornada, nunca llegué a cerrarla, y por esa rendija entraba frío... Pero eso se acabó. La puerta definitivamente se cerró, y eso, por lo pronto, me reportaba tranquilidad. Espero que sea así siempre. Necesito cerrar esa puerta verde con llave y no volver a abrirla nunca más. Es cierto que quedaron cosas sin decir, sin hacer, sin recordar... Es cierto que me faltó una explicación, y me faltara siempre; pero lo que es aún más cierto es que si no ha llegado en todo este tiempo, ya no llegara. Así que cerraré la puerta, y esperaré con paciencia el día en que pueda abrirla, cuando el viento se haya llevado hasta el último rastro de ti. Para entonces ya habrá pasado el invierno.

 Habrá llegado la primavera, y con ella mil y un nuevos senderos esperando a ser recorridos, redescubiertos, redirigidos... Y entre ellos yo encontraré el mío.

Heliotropo

Aquella tarde, de aquel día y de aquel mes...todo era tan encantador. 
¿Qué nos sucedió? A veces suelo recordar cada vivencia a tu lado, lo cual siempre viene acompañado de una lágrima fría y llena de soledad. En lo más simple apareces, como cuando descubro una nueva palabra leyendo unos versos de Juan Ramón Jiménez. Heliotropo, olor a vainilla...Tu olor favorito, el que siempre llevas en el coche. Aún espero tu regreso, ese que aquella vez me prometiste. Pero no un sábado de madrugada cuando ambos llevemos unas copas de más. Si no es mucha molestia, quisiera acordarme al día siguiente. No puedo negartelo, me haces mucha falta.

+¿Qué pasó?

-Lo que siempre pasa, que acabaron las risas y empezaron las lágrimas.

A los que viven, aunque se mueran

LSDV

“+La gente es mala.
- Mala no. Imbécil, que no es lo mismo. El mal presupone una determinación moral, intención y cierto pensamiento. El imbécil o cafre no se para a pensar ni a razonar. Actúa por instinto, como bestia de establo, convencido de que hace el bien, de que siempre tiene la razón y orgulloso de ir jodiendo, con perdón, a todo aquel que se le antoja diferente a él mismo, bien sea por color, por creencia, por idioma, por nacionalidad o por sus hábitos de ocio. Lo que hace falta en el mundo es más gente mala de verdad y menos cazurros limítrofes.”

Traerme de vuelta

En algún momento del camino, me perdí a mi misma.

No me río tanto como solía.

Creo estar bien, pero la gente de alrededor me dice que he cambiado, que voy cayendo en picado. Es solo que no disfruto de "estar bien", de estar viva. Disfrutaba tanto de todo antes... extraño eso. Dicen que el  promedio de risas de una persona en estado normal es de 15 al día. Yo solía perder la cuenta de esas risas, de esas carcajadas que afloran desde lo más hondo. Ahora hay días que si me paro a pensar no recuerdo ninguna risa, quizás alguna sonrisa fingida por no ser desagradable, pero nada más.

Y sin culpar a nadie, busco respuestas. Un lugar donde pueda volver a ser yo misma, donde disfrutar y reír, reír de verdad. Quisiera tener el corage de irme, de irme a encontrarme a mí misma, 

y traerme de vuelta.

Si pudiera...

"Si pudiera ser la misma de antes
y amarte más que antes,
si pudiera regresar la película y
cortar todos los cientos de errores cometidos

si pudiera hacer tantas cosas,
tan solo abrazarte
     y deslizar mis manos por tu espalda.

No estaría aquí,
sentada,
tratando de tragar
     todos los recuerdos."

Promesas incumplidas

Solo quiero que un día, no sé con qué excusa ni con qué pretexto, añores el tiempo que pasamos juntos. Que sin venir a cuento, alguien te recuerde mi nombre, te pregunte qué salió mal. Y tú, simplemente, no sepas que contestar...

¿Promesas? Hoy en día, lo único que cumple la gente son los años.

Everything happens for a reason

Algún día, todo tendrá sentido. Así que por 

ahora,voy a reírme de la confusión, sonreiré 

entre las lágrimas y viviré recordando que 

todo 

pasa 

por 

algún 

motivo.

Como un viernes más, el pasado lo pasé en el hospital, con mi chaleco rojo y otra de las voluntarias de Cruz Roja. Fue una tarde amena, y divertida, en la que aunque fuera por unas horas, volví a mi infancia. Estuvimos pintando un mural enorme. Pintando como se pinta de verdad; manchándolo todo, desde la mesa hasta tu camiseta.
 Eran ya más de las siete y media, tenía las manos de mil y un colores, los niños se iban y era hora de recoger. Entonces asoma por la puerta la enfermera, nos mira, y al salir la oigo decir: pasa ahora si quieres,no hay apenas niños. Entró una niña que venía de oncología, con tan solo trece años. La impresión es algo fuerte, verla entrar, blanquecina y sin pelo por culpa del maldito cáncer, con una máscara que tapaba todas las facciones de su cara, y te impedía ver si reía o lloraba. Y una máquina enorme, con pantallas que mostraban miles de números, conectada a ella. Nos preguntó que si podía pasar. En realidad estábamos ya recogiendo, a las ocho acababa nuestro tiempo de visita en el hospital y ambas habíamos hecho planes. ¿Pero cómo decirle que no? Le preguntamos que si le gustaría hacer con nosotras unas flores de cartón.

Nos contó que se aburría tanto allí, que las horas entre aquellas paredes blancas se le hacían interminables. Además no podía recibir muchas visitas, ya que sus defensas no estaban por la labor de defenderla, ni siquiera del más simple resfriado que alguien pudiera contagiarle.
Cuando a las ocho y media la llamaron para cenar, yo sé que salió de aquella habitación sonriendo, porque aunque seguía sin poder verle la cara, sus ojos la delataban.

Solo quiero despertarme un día y poder decir:

Recuerdos de la infancia

Hoy le escribo a la niña que fui un día y dejé de ser sin darme cuenta. Le escribo a la pequeña de grandes ojos risueños, la que estaba llena de esperanzas... La que se enamoraba todos los días y bajaba la ventanilla del coche para sentir la brisa galopar en su rostro. Le escribo a esa pequeña que estaba todo el día soñando y cantando, dibujando y creando, amando y siendo amada. Te escribo a ti, que te hacías millones de preguntas y no tenías miedo de buscar las respuestas... ¿Por qué la gente se muere de hambre, papá? ¿Por qué lloras, mamá? ¿Por que reñís constantemente, abuela?

Te escribo a ti pequeña, sé que estas dormida en algún rincón de mi ser, entre ositos de peluche y cuentos de hadas. La razón por la cual hago esto es porque necesito que te enteres, que la vida es más dura de lo que ambas creíamos, que el amor duele más que cualquier herida física, que hay personas malas... muy malas, y alguna de éstas pueden esconderse tras la palabra "amigo".

  Es justo que sepas que encontrar a nuestro "príncipe azul" es un tormento, pero tenerlo al lado es aún más difícil. Debes saber que la vida se lleva a todos a su paso: a papá, a mamá, a la abuela... Ahora todo es complicado, pequeña: la cama ya no es para dormir, y si duermo ya no es para soñar...

  Aún así, a pesar de que el mundo es oscuro y difícil, necesito que sepas... Que crecer vale la pena, que besar y enamorarse no tiene posible comparación, que caer y luego levantarse es un arte que se aprende con el tiempo, que las heridas dejan cicatrices que nos enseñaran a sonreír.... Y sobre todo, necesito que sepas que lo más bello de la madurez son los recuerdos de la infancia.

A destiempo, van viniendo, tus fantasmas a escupirme tus recuerdos

Otra mañana más que me levanto escuchando la fuga, aunque lo único que consiga con ello sea que mi estado de ánimo empeore...
Pero es que es lo único que me queda de él.
http://www.youtube.com/watch?v=McSq7JlEIuc

Un abrazo de mi abuela. Eso es lo que necesito.

Ella me entiende tan bien. Es la única persona en este mundo capaz de hacerme sentir siempre que estamos juntas que no estoy sola. No hace falta que le cuente nada, sin necesidad de palabras yo siento que ella me comprende a la perfección, porque en el fondo somos tan iguales. Nunca me haces las preguntas que no quiero oír, pero siempre está ahí para escucharme. Cuando alguien me hace daño, odia a esa persona tanto como yo. No ve nada bueno en ella, lleva la subjetividad al límite porque confianza plenamente en mí. Es la única capaz de llorar cuando cojo un avión para salir del país por miedo a que tenga un accidente. Da igual las veces que le explique que es el medio de transporte más seguro, que las posibilidades de que tenga un accidente son mínimas...ella tiene ese miedo irracional que no se quita hasta que no vuelvo a casa.
Somos tan iguales... En casa siempre hemos dicho que he heredado su carácter. Ante una situación reaccionamos de la misma forma, solo que ella pone en voz alta aquellos pensamientos que yo no me atrevo a expresar. Será cosa de la edad, dicen que conformes creces te importa menos lo que diga la gente,  la moralidad, la ética... Hasta que llegas a ser un anciano, y realmente te la suda lo que los demás piensen de ti. Me encanta esa parte de ella. Si tiene que decir algo, tranquilo que lo dirá, tal y como lo piensa, haya quien haya delante.
Ahora me gustaría estar con ella, comiendo castañas asadas, y teniendo una de esas conversaciones superficiales, que no te llevan a ninguna parte y carecen un poco de sentido, cuya única función es la de compartir ese momento, pasar el rato juntos. Una de esas conversaciones impregnadas de ese humor negro que aunque alguna gente no lo entienda, desde luego ella y yo, sí.

El fin de semana pasado se murió el padre de mi padre. Ya llevaba mucho tiempo enfermo, no había ninguna posibilidad de mejora; al contrario, cada vez iría a peor, y en cierto modo fue lo mejor.
Pero me hizo caer en la cuenta de que también un día ella se irá. 
Y yo no podré soportarlo.

Más de una noche con más de una cerveza llegué a pensar que te quería demasiado

El dolor mitiga, las horas pasan, la realidad se desdibuja ante mis ojos, ya no sé ni dónde ni cuándo ni por qué vivo. Me siento tan perdida a veces...

Pero me reencontraré, tenlo por seguro.
Y no lo haré por ti, sino por mí.

Que tengo cicatrices del tamaño de su nombre, que a veces bebo para olvidar que no le olvido

A veces es como si gritara pero nadie pudiera oírme. Es un sentimiento reprimido que emerge de lo más profundo, que hiere cuando sale. Esa es la razón por la que tan a menudo olvido que tengo que sacarlo, que tengo que dejar que esa rabia salga de vez en cuando, y qué mejor que en forma de lágrimas. Nadie entiende que aunque pase el tiempo a mi me duele igual, que aunque debería odiarlo, no puedo evitar acordarme de él y dibujar una sonrisa en mi cara. Aunque solo sea por los buenos momentos... Aunque solo sea por eso...

Si cierro los ojos, parece que lo estoy viendo. Lo recuerdo aquel día mientras comía con mis padres, y él sentado en la mesa de al lado no se cansaba de mirarme. Mirarme como él me miraba, con aquellos ojos verdes que tanto le brillaban esa mañana de verano, y que parecían iluminarse un poco más si cabe con cada "guapa" mudo que salía de su boca. 
Un susurro, ni siquiera eso, un simple movimiento de labios..y a mí me hacía sonrojar. Entonces se me olvidaba que estaba en la piscina, con mis padres y sus amigos, se me olvidaban los niños que había correteando, el trajín del bar, la música alta de la radio... solo estábamos él, y yo. Yo, que me sentía la persona más feliz del mundo en ese momento. Porque lo quise, pero me di cuenta tarde. 

"Mientras yo me desvestía, él ya se estaba poniendo los zapatos..."

Tengo ganas de ti

"Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tu me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo.La he cagado pero bien, desde el principio. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. ¿Qué locura no? Empeñado en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme. Sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, y en avanzar. Mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes, mucho antes. No quiero esperar milagros. Solo hay que dejar que las cosas pasen. O no. Sí. No. Sínosíno. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mí, sino de ti."Te quiero

[...]
-Bueno, dos semanas las hechas como sea. A mí me queda un puto año... Encima estoy siempre amargada porque no tengo dinero. Antes solía tener siempre algo ahorrado, y me compraba tontería de esas que tanto nos gustan. Ahora me lo gasto todo en vicios.
+ ¿Y qué tia? Si tenemos una vida de mierda y encima no podemos tener vicios, entonces apaga y vamonos.

Los caballitos de mar eligen una pareja para toda la vida. Cuando ésta muere, permanecen solos por un tiempo y mueren también.

Nosotros no, nos dicen, nos inculcan que hay una persona que nos completa, nuestra media naranja. Que debemos buscarla y vivir felizmente con ella el resto de nuestra vida.Pues yo no lo veo así. Puede que cuando el ser humano tenía una vida media de veintipocos años sí, pero desde luego ya no. Hoy en día hay muchas personas que llegan a los 100 años. En ese tiempo conoces a mucha gente. Y no encontrarás a ninguna que te complete, pero sí a muchas que te complementen.

 Yo espero enamorarme varias veces en mi vida, al menos 5 ó 6 veces. Enamorarte de verdad. Sentir el corazón en la boca del estómago, ruborizarte al más mínimo roce suyo, que te diga "guapa" y el mundo deje de tener sentido...

Lo malo será arrastrar toda tu vida el dolor de esas personas cuando se marchen de tu lado. Duele tanto, es algo que lo sientes, y que no tiene ninguna cura. Solo el tiempo puede mitigar el dolor, pero no desaparece, simplemente cambia de lugar en tu mente.

Me gustaría ser capaz de quedarme con todos los recuerdos, acordarme de todo y poder rememorarlo cuantas veces quiera con una sonrisa en la cara. Sin lágrimas, porque ya derramé bastantes. Sin miradas perdidas que en el fondo lo buscan, porque él ya no está aquí.

Aquí estoy, como tantas otras tarde sentada en la cama de mi habitación, mirando por la ventana como el verano me dice adiós. No ha sido el mejor verano de mi vida, pero seguro que ha habido otros veranos mucho peores. Yo lo llamo el verano de las reconciliaciones. Gente que se había ido ha vuelto, y espero que esta vez sea para quedarse. Quién no ha vuelto será porque no lo ha intentado, ni yo he ido a buscarla. Quizás sea mejor así...

Ahora vuelta a la rutina, que aunque suene increíble, hay veces que la echo de menos.

Cuando me veáis con la mirada perdida, no me preguntéis qué me pasa. Ya lo sabéis. 

Sigo pensando en él...

Por verte sonreír, he vuelto yo a perder 8)

Y se va,

 y se fue. 

No al fin del mundo, "rumbo a Barcelona". Y ahora me alegro de haberlo mirado el último sábado. Que él me mirara, me saludara y me sonriera. Porque hace tiempo que estoy hecha de sus miradas. Porque sin él, a veces parece que lo demás no tiene sentido...

Solo me paso un momento por el blog para decir que no era una tregua, que después de la tempestad por fin ha llegado la calma, y que descubrí que hay personas que siempre estarán apoyándome (y aguantándome en mis días malos), porque nos une algo tan fuerte como los lazos de sangre.

Y hoy por fin hoy me levanto sin esa maldita presión en el lado izquierdo de mi pecho. No sé si es un tregua que me está dando el kharma por la buena acción de ayer, o será que pase a la quinta fase.

Dicen que hay cinco fases cuando pierdes a alguien; lo ví ayer en  "Pulseras rojas". Decían que al perder a una persona importante, hay que pasar por cinco fases para convertir la pérdida en ganancia: negación, ira, negociación, tristeza y aceptación. Ojalá que yo haya llegado ya al final..

En cuanto a la buena acción por la que el kharma puede que me esté recompensando... Resuelta que ayer por fin quedé con ella. Tanto tiempo separadas que no sabíamos cómo acercarnos la una a la otra. Opté por lo más simple, invitarla a mi casa a comer junto al resto como solíamos hacer en otro tiempo que ahora se me antoja muy lejano. No podía quedarse, se pasó quince minutos y apenas hablamos nada; pero nos dimos un abrazo enorme, y a mí con eso me basta :')

Como te echo de menos, no hay en el mundo un castigo...

Como cada mañana, nada más levantarme siento una presión constante en el pecho. Cómo explicarlo para que me entendáis... Es como si llevara un chaleco de hierro muy ceñido y pesado, que me oprime, y me hace difícil hasta el respirar.  Cada vez que tomo aire tengo que hacer un esfuerzo inmenso para que el chaleco se separe un par de centímetros de mi piel, lo estrictamente necesario para permitir que el aire entre en mis pulmones. Si respirar me cuesta trabajo, ya no os digo caminar. Parece que llevara una mochila con 30 kilos a la espalda. Y de hablar ya paso. Pudiendo negar y afirmar con un leve movimiento de cabeza no necesito más. Tampoco es que tenga mucho que decir. O puede que sí, pero no a las personas que están ahí para escucharme. Aún así no creo que puedan llegar a entender el vacío kilométrico que siento dentro de mí. Ya podría estar en Bélgica en el Tomorrowland, rodeada de 180000 personas, y seguiría sintiéndome igual de sola. Porque solo necesito el calor de una persona, y esa persona no me lo da.

Adieu

Y si te vas a ir, si esto es un adieu, llévate los recuerdos. 
No quiero echarte de menos.

El tiempo cura por quimioterapia, y la música anestesia

No quiero salir a la calle. Estoy cansada de actuar, de fingir que todo va bien, que nada me afecta, que puedo con todo. ¿No soy tan fuerte como aparento sabes? Así que prefiero quedarme en casa, encerrada en mi cuarto, donde puedo ser yo misma. Donde puedo llorar todo lo que me plazca, llorar sin secarme las lágrimas, hasta que empapo la almohada. Después esperar a que se seque y vuelta a empezar...

Y cuéntale a otra que la vida te ha maltratado

Sólo dame un abrazo, y deséame lo mejor; que no me caeré a trozos, ni me volaré los sesos.

A veces añoro demasiado la infancia. Todo era tan fácil... 

Cero preocupaciones, cero responsabilidades, cero obligaciones. Aquel tiempo en el que la decisión más importante que tenía que tomar era la de a qué jugar. 

Ahora todo es tan complejo... Siento que el mundo actual me sobrepasa, me abruma, me confunde y me aturde; en ese orden.

- Me iré.
+ No lo hagas.
- ¿Por qué? ¿Me amas acaso?
+ Mucho.
- Pues alguien dijo: "Si amas a alguien, déjalo ir".
+ Pues ese alguien tan solo era un cobarde, porque si amas a alguien, das la vuelta al mundo si hace falta hasta que funcione. 

MRTN SPN

¿Cómo una persona con la que has estado físicamente dos semanas en tu vida puede calarte tanto?

Te echo de menos Martina Sipione...

Aquella tarde, mientras me contaban todo aquello que antes no habían tenido el valor de contarme, sus risas eran oscuras. Tan oscuras como el día que perdimos el mapa de regreso a casa. A lo mejor por eso a veces no sentimos tan perdidas, y nos faltaban fuerzas para seguir adelante. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que a veces las palabras sobran, y descubrimos el valor que puede llegar a cobrar un abrazo en el momento adecuado.

Desilusión

Empezar algo con otra persona diferente. Esperar que aporte luz a tu vida, alegría, ilusión; porque ganas no os faltan. Ansiar reencontrarte con sentimientos de antes, que dejastes guardados en un cajón hasta que otra persona viniera a salvarlos...


Abres el cajón y no queda nada. ¿Sentimientos? Muchos, pero contradictorios. A un minuto quiero decirle "te quiero" y al siguiente estoy deseando que me de algún motivo para cabrearme con él. Todo se me hace tan difícil. Aunque él intenta ponerme las cosas lo más fáciles posibles. Quizás el problema esté en mí. Quizás sea yo la que hago que las cosas sean difíciles. Me siento como una máquina averiada a la que nadie puede arreglar. Ni siquiera él. Y no creo que pueda aprender a vivir con ello.

Él: "No te imaginas las ganas que te tengo de decirte que te quiero"


Ella: ...(silencio)

Yo creo que como todo el mundo, tengo dos facetas. La niña estudiosa, que saca notazas, le gusta leer, aprender idiomas, tiene afán por saber,  actitud responsable en casa, verdaderamente  amiga de sus amigas… Y luego está la niña que llega a las ocho de la mañana a su casa con tacones en mano, a veces fuma porros con los amigos, le encaaaaaaaaaaaaaaaanta la fiesta, pillarse su ciego, bailar… 

Pues bien, no es que engañe a nadie. Si alguien a las tres de la mañana me pregunta un sábado en una discoteca  que qué notas suelo sacar no le voy a engañar, le diré que sobresalientes y notables. Pero no creo que lo hiciera, es más común que te pregunten si fumas, por ejemplo. Así que supongo que por las circunstancias, hay personas que conocen bastante más una faceta tuya que la otra. Simplemente con ciertas personas te sientes más comoda hablando de unos temas que de otros. 

¿A qué quiero llegar con todo esto? Que tengo la suerte de tener a mi lado personas que me conocen de verdad. A esas personas yo las llamo amigos, porque lo saben todo de mí, y a pesar de ello me quieren.

Que hoy quiero comerme el mundo, y mi  primer plato vas a ser tú.

Es tan difícil olvidar a alguien que te dio tanto para recordar...

tonguetonguetongue###

Lo que más me sorprende del hombre occidental es que pierde la salud para ganar dinero; después pierde el dinero para recuperar la salud. Y por pensar ansiosamente en el futuro no disfruta el presente por lo que no vive ni el presente ni el futuro. Y vive como si no tuviesen que morir nunca, y muere como si nunca hubiera vivido.

Dalai Lama

- Coge el vaso.
+ Vale
- Tíralo al suelo y mira lo que ocurre.
+ Se ha roto ¿Y qué? ¿Qué me quieres demostrar con esto?
- Escucha. Ahora pídele perdón y dime, ¿vuelve a estar como antes?

Yo también me declaro culpable

No es cierto que me olvidaste.
Coges el teléfono pero te faltan cojones para marcar mi número, ese que todavía te sabes de memoria. No te juzgo. 
Yo también me declaro culpable.

Porque decidió, que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón(8)

Lo que odiamos

Nos subimos al punto más alto,
giramos 360º.
Si no encontramos lo que buscamos,
nos conformamos con seguir buscando;
pero si está nos precipitamos,
porque sabemos lo que queremos
y lo que odiamos.

I used to..

A mí, que nunca me ha dado pereza hacer lo que tenga que hacer. A mí, que nunca me ha hecho falta mucho para callarle la boca a personas que se lo merecen. A mí, que no aguantaba que nadie me diera órdenes absurdas, y si lo hacían, simplemente las ignoraba. A mí, que ciertas cosas nunca habían conseguido derrumbarme. A mí, que me esforzaba al máximo, pero obtenía mi recompensa. A mí, que no me hacía falta dormir muchas horas, y siempre estaba como nueva. A mí...

Cambió cuando todo se volvió nombrado entre pronombres posesivos. Nunca te dije que fuera malo, el problema era que hablabas en singular. Mi vida, mi niña, mi, mi, mía.Con lo bonito que podría haber sido pluralizar hasta el cielo (nuestro cielo). 



Multiplicar las veces que nos queríamos en invierno e intentar quemar las horas, olvidar el tiempo. Repetir las doce de la noche para que sonara y otra vez las campanas, y siempre fuera la princesa. Las madrugadas con vértigo en las pestañas... Éramos tanto en tan poquita cosa. Centésimas en millones de corazones, y sin embargo, fuimos leyenda. 

Pudimos haberlo tenido todo y ya ni nos tenemos.

¿Qué a veces dejo 

que hable más 

alto mi orgullo? 

Sí, porque a veces 

también es él el 

que me sostiene.

No tengo nada más que decir.

Nosotros, los de antes, ya no somos los mismos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". 
El viento de la noche gira en el cielo y canta. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 
Ella me quiso, a veces yo también la quería. 
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. 
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. 
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. 
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 
Como para acercarla mi mirada la busca. 
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. 
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. 
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. 
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido. 


Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, 
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. 

Pablo Neruda

Girls fall in love with what they hear.
Boys fall in love with what they see. 
That's why girls wear make up and boys lie.
                                          -Wiz Khalifa

-¿Eres feliz?

Eso me han preguntado esta mañana en clase de filosofía. ¿Qué es ser feliz? ¿La ausencia de problemas? Pues bien, yo debería ser feliz, pero simplemente no me siento así. ¿Razones? Ningunas aparentes, o puede que simplemente, ningunas. Inexistentes. ¿Dónde está la felicidad? 

Parece que al igual que yo, hoy no le apetece que la encuentre nadie.

Y en contra de todo pronóstico, contradiciendo todas las expectativas, el hombre que acababa de perder una pierna se puso a saltar en la que le quedaba, de pura alegría de no haber perdido las dos.

Me encantaría saber de ti. Es increíble cómo después de tanto te sigo echando de menos. Sigo sintiendo que me faltas. Sigo añorándote como el primer día. Me gustaría encontrarnos en un café. Por casualidad. Que el destino nos guiñara un ojo, y ambas nos sentáramos en la misma mesa, justo en frente la una de la otra. Y mirarnos justo a lo ojos, pedir dos capuchinos, y descubrir que seguimos ahí. ¿Dónde? Detrás, detrás de tantas leyes y tantas normas. Tú y yo siempre estuvimos al borde del acantilado. Me encantaría descubrir que seguimos ahí, justo ahí, porque ese es nuestro sitio. Y hablar, expresarnos, sacar fuera lo que durante tanto tiempo hemos guardado. Y darnos cuenta de la realidad. Sí, de la realidad. Demasiado pronto para decir que se ha acabado, demasiado tarde para decir que será como antes. Pero sería un comienzo. 

Me siento sola, extrañamente sola sin ti. ¿Por qué ahora? Cuando después de meses distanciados, vuelves como mi mejor amigo, lo que añoré durante tanto tiempo, y sin embargo ahora detesto. Quizás me ha hecho falta verte con otra persona feliz para darme cuenta de que eso era exactamente lo que yo quería, ser esa persona que te saca la sonrisa más estúpida de este mundo. Que fuera a otra a la que le dijeras "Me tiene loco", y la culpable de esa frase que tanto daño me hace fuera yo.
Lo busqué durante mucho tiempo, pero era una búsqueda inútil, porque no sabía que era exactamente lo que estaba buscando. Qué lástima que lo haya descubierto justo en el momento en que ya no puedo tenerlo. Ya no puedo tenerte. Tuve mi oportunidad y no la supe ver. La dejé pasar. No fue un tren que pasara veloz, al contrario, me espero durante todo un otoño. Y cuando vio que mi negativa era irrefutable, se marchó. Se marchó tan despacito, sin hacer ruido, que ni siquiera me percaté. Pensé que seguía ahí, esperándome, que cuando yo quisiera podría coger ese tren. Y me equivoqué.


 Ahora es tarde, demasiado tarde.

Qué triste sería ser como quieren que seas ;)

Tal vez todos te abracen...
Tal vez todos te hagan reír..
Todos menos yo.

Tal vez todos te fallen un día,
                                                                 todos menos yo.

El mundo está lleno de normas, de prohibiciones, de acciones que están moralmente mal vistas, de obligaciones que aburren, responsabilidades que nos revientan y nos gustaría no tener. Vivimos con el miedo continuo al qué dirán, que nos impide muchas veces hacer lo que realmente nos apetece. Hagas lo que hagas siempre habrá alguien que te critique y que no le parezca bien.

Yo te invito a un mundo en el que nadie juzga a nadie, en el que está prohibido no sonreír y hay que vivir la vida como si cada día fuese el último. La única norma es ser feliz.

Tuenti. Chat. Le abro una ventana, no se la abro, la abro, no la abro… Y darte cuenta que lo que te impide abrirla no es el miedo a que no te conteste, o a cómo te contestara; tampoco es el orgullo a ser la que de el primer paso… Simplemente te das cuenta de que ya no tienes nada que hablar con esa persona. Que esa rutina de abrir el tuenti  y mirar si esta conectada para entablar conversación con ella ha desaparecido, y ahora es cuando caes en la cuenta que las cosas ya no son igual que siempre, que algo va mal y no parece transitorio, sino permanente. 

Triste. 

Muy triste.

Luchemos por lo que tenemos.

Sea mucho, poco, suficiente o demasiado.

Sea necesario o no.

Luchemos por lo que tenemos,

aunque no tengamos nada.